День сегодня мега эмоционален, во всех смыслах этого слова. Началась все с того, что во мне проснулась девочка. День начался нормально, как всегда, ничего необычного. Приехала в колледж и началась. Откуда не возьмись плохое настроение, подавленность, разбитость. Третий день как болит голова, ежеминутно дает о себе знать. Не могу нормально жить. Как будто мне не хватает воздуха. Да, я еще любитель таблеточек. Разных и всяких. Возможно даже нескольких сразу. Так вот, пришла, положила одно колесико под язык. И пошло самое интересное. Я начинаю дико плакать. Я не могу понять, почему я это делаю, зачем. Не могу себя остановить. Начинает мой мозг барахлить. И тут стоит выбор, из-за чего начинается этот дикий всплеск чувств!? То ли от великой дурости, то ли от гормонов! Попасть в точку легко. ГАРМОНЫ.

Далее все пары прошли успешно и без происшествий!

НО когда приехала домой начинаются жуткие головные боли, больно смотреть и ноет живот. АЛЯ Я СЕБЯ ПОГУБЛА.

Могу сказать ОДНО! Дорогие дамочки! Никогда и ни при каких условиях, как бы вам не было плохо! НЕ ПЕЙТЕ АНТИДИПРИСАНТЫ (и гормоны)

Я поставила роману 4 из 5.

+ Легкий, интересный, чарующий язык изложения.

+ Маленькие объемы книги.

+ Мое первое знакомство с Джейн Остин.

+ Легкий роман для прочтения, без захватывающих событий.

+ Милая и непринужденная история любви.

+ Классика.

— Затянуто. ( Я знаю, что этот автор любит затягивать все)

— Не нашла для себя ничего поучительного.

— Я не нашла для себя никаких цитат во время прочтения.



Буквально вчера я дочитала роман. Как по мне это легкий, наивный, местами даже мерзкий. Главная героиня Кэтрин удивительная девушка. Как литературный герой, для меня, она очень интересна. Мне нравится её мысли и рассуждения. А как негативный герой и совершенно отвратительный – Изабелла. Сейчас таких людей как она множество. Как говорят сейчас – это ТП. Только бы нажиться на чужих деньгах. Такие люди меня безумно бесят. Так же как и брат Изабеллы — Джон Торп. Отвратителен, думает лишь о своих лошадях, необычайный хвастун, говорливый. Я сделала вывод, люди со временем не меняются. Какие были такие и остались.

Но любовь совершенно, наивна и такая милая. Раньше любили не за фигуру и за формы, а за внутренний мир. За то, что говорит человек и как поступает. Мне безумно понравилось то, что как Кэтрин хотела постоянно видеть мистера Тилни. Как она говорила, что для нее это самое лучшее на свете просто его увидеть. Я её понимаю. На этом моменте я немного всплакнула. Потому что я сама такая. Сейчас же обстоит, все да наоборот. Очень жаль.

Сейчас будут сопли, нытье, и всякое разное неприятное!

Мне очень больно, то ли я сама себя так настраиваю, то ли от гормонов, от которых я отказалась. Сейчас меня хорошенько так пробрало. Такое состояние паршивое, но плакать не хочется. Как бы не старалась. Мне кажется лучше бы я выплакалась и было бы намного легче, принять то, что есть. А так приходится пить очередную таблетку антидепрессантов. В который раз уже, и уже какая по счету пачка. Я сбилась со счета.

Мне не легко. Мои мысли просто одолевают меня и я ухожу в них с головой. Только колеса вырывают меня из этого океана, вытягуют на воздух. Я не могу делиться этим с моей семьей, друзьями ( прости ).

Мне тяжело! Кажется, что они не поймут, почему я так поступаю. Был момент, когда душевную боль, я перебивала физической. Да! Это порезы на руках, ногах. Обычное лезвие, и не счисленные красные царапины покрывают мою боль. А потом пошло порезы + таблетки. Обратно и обратно. Меня никто не мог остановить, пока не поняла и не выкинула все к чертям.

Мне тяжело! Я начинаю обратно залезать в прошлое. Обратно купила пачку! ОБРАТНО!

Роман Васильевич обьявился! Мне кажется он специально это делает. На зло мне! Вот так всегда происходит, когда забываешь человека, видеть не хочешь!  ОН ТВАРЬ ПОЯВЛЯЕТСЯ. Лайкнул мой вопрос на аск. 

Моя подруга предложила мне вести что то типо дневника. Там мысли свои записывать, переживания, радость и всякую прочую чепуху. Так вот! Я не представляю что написать. Наверное это кризис мозга. Писать про бывшего парня, я наотрез отказываюсь. Не хочу принимать лишние таблетки, они же портят здоровье. Мне все говорили это. Но я, это я. Слушаю, но все равно делаю как мне угодно.

Про жизнь до блога, как то тоже не охотно говорить хочется. Все мое прошлое в моей голове. Нет на наружу. Потому что я знаю себя. Сразу же буду писать про наболевшее. Подруга подкидывала темы для написания. Я боюсь браться за такие вечные проблемы как: что такое любовь? и так далее тому подобное.

Так почему я зарегистрировалась!? Наверное, что бы писать разную чушь, на подобие этого. Или что бы отвечать на ваши посты. Некоторые из них такие примитывные. Я люблю читать гребаные проблемы других. Так же я люблю давать советы на эти гребаные проблемы других. Оуе… Я добрейший человек. Надеюсь, я буду радовать себя, да и людей, занимательной жизнью и моими реалистичными мыслями!

Чао персики!!!

Мне сказали, точнее написали, что нужно начать что-то писать. Типо вы уже 11 мин на сайте, и ничерта не пишете. Да как тут писать, когда в мою мокрую, от душа, голову ничего путного не лезит. О чем мне писать? Сегодня нет ничего такого, о чем бы я могла рассказать. Хотя… Вечная проблема — люди мрази. Самая большая моя проблемушка — я слишком быстро привязуюсь к людям. К черту их!